在愛情里，偶爾也要給予對方付出的機會，被需要也是愛情的重要組成部分。
——青玖情感
百折不撓的追愛
你覺得追求一個愛的人，有時間限制嗎？追到什麼程度，才可以放棄，合理止損。偶爾也會有朋友來找我出主意，大多關乎一個追爾不得的戀人，更有甚至，是一個自己反復追求都不可得，別人卻一追就成功的戀人。
在敘述者的口中，那些追而不得的愛情，似乎都有著相同的情節。
一個人幾乎傾盡全力的對另一個人好，事無巨細，貼心關懷，期待著某一個瞬間，能夠讓對方動心。
然這樣的付出，卻似乎沒有終點。於是追求者們，只能卑微的搜索著對方身上的蛛絲馬跡，希望能從中找出哪怕一點點動心的痕跡。而結局卻往往是愛而不得，單戀就此變成苦戀。
所以究竟是追愛的人用心程度不夠，還是追求愛心的方式不對呢？
我想，問題的根源並不在於用心與方法，而在於愛的出發點。
愛，並非因感動而生，也不會因為被給予很多，而對給予的對象產生愛意。愛情， 不是一種交換行為，而是自發的感情。
如果，愛情能夠與收獲劃等號，那麼這世間最可得，最不牢靠的就是愛情了。
想要什麼樣的愛情，只需拿出等量的東西來交換就可以了。
愛情，始於人本身的心動。而心動最直接的表現，並不是接受，而是給與。
因此，我們可以這樣理解。想要獲得愛情，一昧的給予，不如讓對方有一個等量付出的機會。
富蘭克效應解讀愛情
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關於愛情里的付出與收獲，心理學上有一個效應，或許能夠解答一二，那就是富蘭克效應。
首先給大家將一個關於這個效應的故事。
1736年，有一天富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發表演講。另一位議員完全反對他的觀點，於是也發表了一篇演講，十分激烈地批評了富蘭克林。
富蘭克林有點措手不及，但是又想爭取這位議員的同意。怎麼辦呢？
他無意中打聽到這位議員的家裡正好有一套非常稀有的圖書。於是他十分恭敬地寫了一封信，厚著臉皮向這個議員借書。
沒想到這個議員竟然同意了，一個星期後富蘭克林還書時鄭重地表達了謝意。
幾天後當他們再次在議會廳見面時，富蘭克林是這樣描寫的：
「他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），後來我們談話，他還表示，任何時候都願意為我效勞。」
從此他們兩人化敵為友，終生保持著友誼。
所以後世的心理學家們人得出一個結論：讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。這就是著名的「富蘭克林效應」的故事。
而如果將這個效應放在愛情上，便是說，在追求愛情方面，付出有時不如收獲。
幸福感與成就感
為對方付出，對方獲得的是幸福感。而讓對方為自己付出，對方能夠獲得的是成就感。
幸福感與成就感都是愛情里的重要感覺。
在情感關系裡，我們總希望，我們是被需要的，是伴侶不可缺少的。這可以讓我們感受到這段感情的穩定度，也會讓情侶關系，良好的發展下去。
在追愛的路上，當付出不再生效時，不如換個角度。
讓出空間，以求助為切入點，給對方一個機會走進我們的生活。
所有情感關系建立的基礎，都是關系的拉進。而主動接近與邀請對方靠近我們，都可以使彼此之間的距離縮短。邀請對方靠近，產生的將是不一樣的效果。讓出情感關系推進的主動權，讓對方在相處中獲得更多的舒適感，會另這段感情開始的更加輕松。
因此，在與心儀對象相處時，不妨嘗試著找一個機會，向他們尋求幫助，請他們為我們做一些事，並在獲得幫助後，向他們表達肯定與感激。
讓成就感，成為愛情的助力。
愛情，需要轟轟烈烈，卻不需要極端激進。
給對方一個機會，讓他們感受到，我們真的需要Ta。
作筆記是好習慣，給你新想法