家家有本難念的經，而婆媳關系則是那本最難念的經。
很多婚姻破裂，有的是因為夫妻關系不合，而有的則是婆媳矛盾在從中作梗，使得好好的婚姻氛圍變得烏煙瘴氣，只能以悲劇收場。
於是，就有人說了，既然婆媳矛盾難處理，那麼放任不管行不行？
當然不行，如果婆媳之間本就存在矛盾，放任不管只會讓矛盾惡化，愈演愈烈，最後成為一個無法切除的毒瘤。
那麼，既然放任不管不行，那把婆婆當成親媽行不行？
也不行，因為生活中有很多女人抱怨，說自己把婆婆當成親媽對待，可為何婆婆對自己還是挑剔，還是不知足，好心都當成了驢肝肺。
由此可見，對於婆媳關系的處理，從來都不是一蹴而就的。
婆媳之間，為什麼不要去談親情？
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01）、舉個例子：讀者在嫁過去之前，就已經聽說了婚姻當中關於婆媳問題如果處理不好，會帶來怎樣不好的結果，於是，那時她就拿定了注意，為了避免婆媳矛盾，把婆婆當成親媽對待，估計就會避免這一問題的出現。
所以，在結婚之後，讀者怎麼對待親媽，就怎麼對待婆婆，知無不言，言無不盡，有啥好吃的，好喝的都孝敬婆婆，可是，在這樣的處理方式下，關於婆媳矛盾依舊存在著。
婆婆有兩個兒子，都結婚了，弟媳對待婆婆很客氣，很尊敬但又可以明顯地感覺到帶有一絲冷漠，可不知道為什麼，婆婆對弟媳很熱情，有什麼好吃的，好喝的都會先想著弟媳，卻從來都不考慮自己。
02）、讀者很委屈，越想越委屈，於是無法壓抑心中的怒火便和婆婆吵了一架，就這樣，好不容易維系起來的婆媳關系，就這樣一夜之間回到了解放前。
其實，讀者的做法沒有錯，婆婆的做法也沒有什麼太大的不妥，唯一不好的地方，就在於讀者忽略一個事情，那就是她把婆婆當成親媽對待，可親媽只有一個；她和婆婆談親情，而親情是建立在血緣關系上的，而她和婆婆沒有血緣。
有一定的基礎做支撐，才可以讓目標有發展的方向，否則就是無根之木，無源之水，是鏡花水月，是空中樓閣。
沒有血緣關系，何談親情？強求必定是削足適履，讓原本簡單的問題變得復雜和棘手。
所以，這也就是說為什麼不能和婆婆談親情的原因。
期望越高，失望也就越大
我們在做事情的時候，很容易給一件事情給予較高的期望值——例如我們發出去一條消息，就期待得到回復；例如我們發布一個朋友圈，就期待有人可以點贊，沒人回復，沒人點贊，就會降低我們的期望值，就會讓我們感到不開心。
而在婆媳關系中，當我們把婆婆當成親媽對待的時候，其實就是提高了我們的期望值。
我們希望自己能夠得到「婆婆把我們當成親生女兒對待」這樣的一個結果，可是，理想很豐滿，現實很骨感，付出和回報不可能百分之百成正比。
所以，當我們沒有收到滿意的回饋的時候，就會被降低期望值，就會有心理落差，那麼與之產生的就會是負面情緒。
而在這樣的一種負面情緒地積累下，我們對於婆媳關系只會有更多的不滿，爆發不過是時間問題罷了。
婆媳之間最好的相處之道就是親疏有別
難道婆媳關系的處理就沒有一個好的問題了嗎？當然不是。
我們需要明白一個點，那就是我們和婆婆建立起來的婆媳關系是由於丈夫在中間做載體，也就是說，如果不是因為丈夫，我們和婆婆這輩子都可能不會有任何交集。
其次，婚姻是我們和丈夫之間的事情，是兩個人的事情，和其他人無關，也不需要其他人參與，所以，我們沒必要把精力集中在婚姻之外的事情上。
在明白了這些道理的時候，我們在處理婆媳關系的問題時也就有了一個基本的邏輯體系了，那就是順其自然，保持親疏有別。
對方是長輩，我們應該尊敬，但除了尊敬，任何更進一步地發展都需要仔細斟酌，畢竟很多矛盾都是因為距離太近導致的。
弗洛依德認為：「家庭關系同樣需要保持距離，家人之間感情再親近，也需要通過一定距離來表達尊重。」
距離產生美，太近了就會有嫌隙，親疏有別，順其自然，這樣的處理方式就會很大程度地避免不必要的婆媳矛盾。
作筆記是好習慣，給你新想法