生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老，這恐怕是很多人都在追求的一個唯美愛情。
從青絲到白發，從校服到婚紗，從年少的相知相遇，到後來的相愛相守，身邊陪伴自己的始終都是同一個人。
這樣一生一世一雙人的愛情光是聽起來都覺得十分美好，都會覺得心底里充滿了暖意。
但是，世界上很多事情都不是一帆風順的，就連那些看起來特別美滿幸福的愛情，也不是在最開始的時候就天造地設，一定會經歷這樣或者那樣的挫折，最後才會呈現出來一副美好的畫面。
因此，婚姻的經營需要認真的精神，也需要智慧，需要我們有耐心，去剔除那些潛藏在婚姻里的、可能導致婚姻不幸福的因素，這樣才會避免不必要的矛盾，然後距離幸福越來越近。
在兩性關系中，夫妻相處有「三個苦」，熬過去，就幸福了。
婚姻中，第一個「苦」，往往來自於——差異性的磨合
在處理人際關系的時候，我們讓人感覺到舒服的程度，最後會決定我們所能抵達的高度。
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有時候我們無法把控彼此相處的距離是怎樣的，覺得應該是保持趨同才最好，卻忽略了個體的差異性，如此便搞得雙方都很僵。
之所以會出現這種情況，是因為我們的心理邊界不夠清晰，不明白夫妻之間的相處需要把控合適的距離，不知道夫妻之間的相處一定是求同存異才最好。
因此，在壓抑一方喜好的同時，也就意味著彼此的婚姻註定在負面情緒下進行。
這時候，我們就需要明白，好的夫妻關系是不黏膩的，不膠著的，是彼此都有各自喜歡的東西。
從不會因為自己不喜歡，而去貶低對方喜歡的東西，也不會因為自己喜歡，而去強迫對方也去迎合自己所喜歡的東西。
愛情就相當於是一座銀行，接受彼此相同的地方就是增加收入，而包容彼此不同的地方，就是節省支出。
如此一來，夫妻感情才會變得舒適且自由，才不會充滿壓抑和囚禁的感覺。
婚姻中，第二個「苦「，對於倦怠期，我們應該怎麼辦？
電影《愛情呼叫轉移》裡面的男主覺得他的婚姻簡直是糟透了，他站在電梯里，不需要回家也知道自己的妻子此時此刻正在干什麼——
一定穿著那件萬年不變的紫色毛衣，廚房裡一定做著一成不變的炸醬面，電視里也一定播放著無聊的肥皂劇。
別人都是七年之癢，男主覺得自己的婚姻從沒癢過，好像從結婚開始就一定是這樣的生活了。
關於婚姻倦怠期的處理，恐怕是很多夫妻都會面臨的一個難題，不知道該怎麼才好，但實際上，婚姻倦怠期是很常見的一種現象，最好的處理方式其實就是夫妻二人共同努力。
心理學家阿德勒在《自卑與超越》中曾這樣形容夫妻相處的定律：「婚姻其實是一項工作，它有自己的規則和章法，我們不能只選用其中一部分，躲避其他部分，而又不損及地球上的永恆定律——合作。」
婚姻從來都不是一個人的事情，再者，一個人也不可能對同一件事情一直保持著高度的興趣，但是，如果只把問題拋給一個人，一定會帶來糟糕的結局。
因此，對於婚姻倦怠期的處理就需要夫妻二人共同努力，例如培養共同的興趣愛好，例如多交流，多溝通，例如可以試著偶爾分床睡。
如此一來，就會增加婚姻當中的新鮮感，也就會平安地度過婚姻倦怠期。
婚姻中，第三個「苦」，不會吵架也是一種痛苦
吵架，是每段感情當中都會伴隨的一件事情，在所有激情都褪去的時候，屬於生活的雞毛蒜皮和瑣碎也就會開始浮現出來。
有時候，人們不會處理吵架的問題，便只能讓爭吵一次又一次地傷害著彼此的感情，但是，有的人卻會把爭吵當做是感情的潤滑劑，爭吵不僅不會破壞感情，還會使感情升溫，原因就在於他們「會吵架」。
他們不會冷暴力，也不會冷戰，不管發生什麼事情，他們都會把問題放在明面上，而不是藏著掖著，任由負面情緒在自己的內心擠壓。
當所有的問題都說開了，那麼不好的情緒自然也就撥雲見日了，問題不會積累，也自然不會影響彼此感情地發展。
因此，吵架不可怕，關鍵在於彼此是否懂得交流和溝通，很多不幸福的婚姻大都是因為溝通不善導致的，彼此心平氣和地交流可以解決絕大部分的問題。
作筆記是好習慣，給你新想法