昇是我的前男友，比我小一屆的學弟。
他呢，先是表達了對我的好感，但是他卻不愛我。
你說奇不奇怪，感情這樣的責任對他來說竟然是這麼的難以接受。我們交往兩月有餘，中間分過一次手，在交往的第22天時候他先提出來的。他一個大男孩哭著，說著自己有多麼的苦，壓力有多麼的大。
我一直在聽他說著自己，卻沒有一句我或者我們。
「那麼，我們分手吧，這個台階我給你。」
「那麼，這次算你提的分手。」
算我提的分手這幾個字，看起來輕飄飄的，但卻讓我知道了他並不喜歡我。分手之後，他扮著一副受害者的模樣，告訴別人，是我甩了他，他並沒有過錯。但是我大概還是一個善良的人，並不認為他真有那麼壞，然而後來現實卻用了一種黑色幽默的方式打了我的臉。
「對不起」他說。
「被愛的人不用道歉」 我說。
第二天，他找我復合，我忘記了前一天晚上朋友們直到凌晨三點的勸說，也忘記了老弟搖著我肩膀叫著我的大名告訴我「昇就是個人渣啊！」 我都忘記了，他的眼淚和那句想和我過一輩子的分量在那個時候那麼重。
可是呢，沒想到我在他心中的分量，終究還是太輕太輕了。
那是十月底，秋季即將邁入冬季的時候。我為了復習一大早上起來准備買好一天的飯，想著就不用再出門了。出門是早上九點多，出門前給昇發微信問了早安。天氣有點陰，卻在我剛走進中餐館的時候下起了瓢潑大雨。
我快速地拿好了菜食，還順帶給他也打包了一份。手機里沒有他的回信。我淋著雨往回走，還害怕他回復，手機螢幕濕了又擦，外套濕透了只能用裡面的襯衣擦，就這樣裡面的衣服也濕了。褲子已經濕透粘在腿上，更不要說鞋子了。
展開全文
昇家的大門是帶密碼鎖的，我不知道密碼是多少，我在門口站了十分鍾等人開門，沒有人會在這樣一個周末的大雨天出門。於是我走了，微信還是安安靜靜的。
回到家，室友們第一時間打開了暖氣，讓我趕緊把濕衣服換掉，卻還是發燒了。老鄉室友給我煮了紅糖薑茶，我卻因為沒力氣端起打翻了碗；上上鋪的時候頭一暈從樓梯上栽倒了，背後又青了一大塊，後肋骨隱隱作痛。
真是屋漏偏逢連夜雨呢，又休息了一下，整理好開始學習的時候已經是下午兩點了。微信還是沒有回復。直到下午三點半，他回了。
「我早上看到你跟我說早安了，我以為我已經回你了。」他說。
我瞬間選擇原諒，開始跟他絮絮地說我淋了雨發了燒，還摔倒了。我想得到他的關心啊，就像一隻哈巴狗一樣，搖著尾巴賣萌撒嬌。這樣的我令現在的自己感到可憐，可當時的我內心卻是歡喜的。
「下次下雨就不要出去了」這是我得到他唯一的回復，如果不是我認真看了一遍又一遍的聊天記錄，我或許會忘記自己跟他說過出門時並沒下雨。
「晚上我去你們小區健身房健身，你用你的卡幫我開一下門」 然後似乎是為了讓我感到他想陪我一樣，加了一句「你也一起來吧」。
「可是我發燒了，背還摔了」 打了又刪除，換成了「不了，我幫你開門就好。」
然後一直在等他來，想見上一面，畢竟平時他總是不來見我，找他也推脫說有事。他也沒有說幾點，我便一直在等著。
結果他後來說不來了。
大約不到一個月後，他徹底地跟我分手了。這次不像上次一樣，也沒哭了，也不解釋了，也不說請我吃飯了，也不鬧著不讓我刪他好友了。
分手的前一晚，我夢見他要跟我分手。所以我對這個結果接受的很坦然。
那個時候我的抑鬱症容不得我再去憂慮這些，只想好好治病。但是卻怎麼都跳不出來他這個漩渦。
後來他的朋友看到我非常地痛苦，便不忍心告訴我。其實從一開始，昇就在他們面前說是我死皮賴臉地纏著他，說他有多討厭我，居然還把我的一些隱私說給別人聽，來表達對我的不喜歡。
而這個階段的昇，卻似乎卸掉了包袱一樣，開始重新對我好，請求當我的男閨蜜。沒錯，就在他同時跟別人著說出上一段那些話的時候。
這個臉打的是真的響，他可真是壞啊。
一瞬間，我就連拉黑他的欲望都沒有了。我連點擊他的頭像進入他的資料然後再拉黑他的欲望都沒有了。
再後來的半個月，他瘋了一樣的給我發微信，打電話，騷擾我的朋友，想知道我的情況，但我都沒有回應他。
現在是誰纏著誰？
在分手一年余後，今年的跨年夜，他在臉書上給我發了私信，大意是說他過得很慘，不過回想起來跟我在一起還是他人生中一段快樂的時光，因為我對他很好，希望我們能在未來的某一天放下一切好好相處，祝我新年快樂。絮絮叨叨的說了很多。
而我給他回復的只有一個：我不在乎。
想起之前他心血來潮想做壽司，說回頭給我帶一卷，然後我拿到了一盒一共三卷。我問為什麼，他說因為做的太難吃了，室友們都不願意吃。
我吃了，裡面有我不吃的香菜。我打電話猶豫著小心翼翼地跟他說：裡面有香菜，我跟你說過我不吃的……
話卻被他截斷：香菜多好吃啊，你怎麼能不吃香菜啊！不能不吃香菜啊～
我和那三卷心血來潮的壽司，於他，又有什麼不一樣呢。
我對待感情的付出，認真，在這方面單純熱烈的拳拳之心我從未改變，雖然他是壞，但為了壞人而改變自己好的東西，這個劃不來。
當然，我並未改變，卻學會了更好的去愛自己。