經歷背叛後，你要學會的人生課題：更好地面對分離

在我的來訪者中，被背叛帶來的痛苦會被描述成幾種類似的樣子：

「結婚多年，兩個人相伴走過很多日子，伴侶的背叛，把這些兩個人一起經歷的風雨和多年的感情都毀了。」

「結婚的時候什麼要求都沒有，就期望他能對自己好，可是卻換來他的背叛。」

「不能接受伴侶背叛的事實，一想到ta和另外一個人比和自己還親，心裡就會說不出的痛。」

「結了婚姻就有責任和義務在，ta應該知道家庭的責任是什麼，ta無視婚姻責任和義務，真的是一件讓人氣憤，也很難容忍的事。」

從這些常出現的傾訴中，可以看出，被背叛者在經歷被背叛後，都站在自己感受的角度或者自我理解的角度對背叛做評價。

自我理解與自我感受，可以看作是一種主觀觀念，而這種主觀的觀念和一個人的成長經歷、內心發育的成熟度有著重要的關聯。

也可以說，有些在被背叛的現實里痛苦的人，可能ta也很想擺脫這份痛苦，只是ta的認知里沒有擺脫這種困境的解決方式，或者缺少應對這份困境的勇氣。

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繼續追根溯源，為什麼一個人會沒有應對背叛這類困境的方式和勇氣？

首先，要分析背叛這類痛苦它帶著怎樣的威脅？

背叛是對婚姻和感情的一種辜負，婚姻和感情又是讓人獲得安全的一種連接關系，背叛就意味著原本讓人覺得安全的有連接的關系可能會中斷，或結束。

在這種關系中斷和結束的威脅下，人需要承擔的是來自內心對分離的恐懼。

從心理學的角度，分離是每個個體一生需要面對的課題，從出生的一刻開始，分離就已經不間斷不定期地出現在每個個體的生命歷程中。

雖然分離是痛苦的，分離是讓人恐懼的，分離是讓人不習慣和不願接受的，可是分離不可避免。

成年期的分離焦慮，很多都是源於嬰幼兒時期與母親的「分離」沒有處理好的緣故，嬰幼兒不想離開母愛的呵護，又不得不面對與母親的日漸「分離」。

仔細地對比一下，這種不願接受分離的抗拒和痛苦，和一個人無法接受婚姻遇到背叛，伴侶不愛自己時的怨恨與痛苦，是多麼的相似。

所以，面對被背叛的痛苦時，想要擺脫痛苦，想要實現成長，就要有勇氣面對分離；試著勇敢地接受各種分別。

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處在類似困境的你，可以從兩個方面試著幫助自己學會應對分離，幫助自己更理智地面對背叛。

第一：你要懂得在你為被背叛而痛苦時 ，有意識地督促自己覺察，幫助自己知道，自己正在用「嬰兒時期」的心理認知應對背叛。

前文我們講到，對分離的恐懼來自嬰幼兒時期，在嬰幼兒時期沒有處理好的分離焦慮，會在成年期遇到分離時再次出現。

婚姻遭遇背叛的危機時，可能讓你在嬰幼兒時期對分離的恐懼再一次被喚醒，讓你退行回到嬰幼兒的狀態處理分離。

作為一個害怕分離的嬰幼兒，只要哭鬧，就會得到母親的關注，就會讓分離的威脅暫時離開。

但在成年人的情感關系中，這一點行不通，伴侶並不會像你印象中的「母親」一樣，可以無條件地給你愛和守護，他也不會「因在乎你」而知道不該走上背叛的路。

伴侶不會把你的感受和需求放在第一位，背叛婚姻之前如此，背叛婚姻之後也是如此，你需要做的就是幫助自己看見，你正在用「嬰兒時期」的心理認知看待你們的關系。

當然他的背叛肯定是有錯的，不過從你的內在來講，你要知道，你們分別是單獨的個體，你不可以像依賴母親給你的安全感一樣依賴他、要求他；

你和伴侶之間你必須要學會面對分離，即便你們的婚姻准備繼續，你也要知道你要從你的內在嬰兒變成內在成人，接受分離的出現，面對分離的客觀存在。

第二：鍛鍊你的內在勇氣，讓你敢相信自己，讓你覺得「你一個人」可以滿足自己，可以照顧好自己，也可以生活得很幸福。

讓你覺得自己一個人可以，並不是讓你和伴侶和婚姻家庭切斷關系，這里所說的一個人更多是心理上的獨立和成熟。

這是你欠缺許久的功課，你需要在第一步覺察到自己的「嬰兒心理」後，有意療愈自己對分離的恐懼。

外在上，你要找到讓自己覺得不夠安全的地方，經濟能力不夠就提升工作能力；先讓物質基礎給你一部分暫時性的安全感；

內在上，你要學會讓自己實現，你要試著和過去的自己有不同，試著讓自己內在的對關系、安全感等認知有更新；你需要有一份讓自己改變且不怕分離的「決意」。

在不斷調整自己認知的過程中，你決意讓自己不再害怕分離，你才會真正敢於面對分離，你才會有勇氣承認，分離在你的生活中不可避免，夫妻關系也在其中。

北蘇說：經歷背叛，你要學會面對分離，這不僅僅是經營親密關系需要的課程，也是人生路上必修的課程。

很多的關系只有建立在不怕「分離」的基礎上，才會更和諧、更和睦，更讓彼此擁有舒適感和安全感。

而你，只有不怕分離，才可以真正地放下顧慮，才可以在婚姻危機中遠離痛苦，讓自己覺醒，讓自己換一種態度和方式面對背叛，讓自己去追求你想要的生活。