情侶之間需不需要每天聯系？
說一個讀者的案例：她剛和男友確認關系之後，恨不得一天二十四小時都黏著對方，那時候她覺得每天都有說不完的話，每天都要好多事情想要和對方分享。
後來，不知道從什麼時候開始，讀者拿起手機，熟練地打開聊天框，卻不知道該說些什麼才好，日常的瑣碎已經沒有了自己想要分享給對方的欲望，而且她自己也覺得最近沒有發生什麼有意思的事情，聊天內容除了「早安」、「晚安」好像就沒有其他的了。
在維護感情的時候，聯系是必要的工具，但它不能是「為所欲為」的，也就是說，兩個人可以聯系，但是不需要每天都聯系，哪怕是有很多共同話題，如果每天都保持同一種狀態的話，也會有無話可說的那一天。
所以，兩個人如果每天都保持聯系，其實是因為他們不會談戀愛，只是很多人都不懂這個道理罷了。
超限效應:同一件事情持續的時間和興趣度成反比
馬克吐溫有一次去聽一個牧師演講，一開始他聽得興趣盎然，覺得一會結束了要給對方很多捐款，聽了半個小時還沒完，此時馬克吐溫內心有些不悅，決定一會把捐款減半，又過了半個小時，牧師還在侃侃而談，馬克吐溫決定結束的時候一分錢都不給對方。
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又過了十幾分鍾，演講終於結束了，這時的馬克吐溫已經是非常不耐煩了，只見他徑直走向捐款箱，拿了五塊錢便轉身走人。
這是心理學當中的超限效應，它指的是如果我們在同一個環境下，或者是長時間地經歷同一件事，那麼我們內心對於這件事情的感興趣程度就會隨著時間地推移而逐漸消退，甚至會從感興趣變成厭煩。
在兩性關系中，當我們每天和另一半聊天的時候，剛開始我們一定是興趣盎然的，因為這是新鮮感在發揮作用，但是時間長了，新鮮感褪去了，我們就會對這件事情產生排斥心理，因為一件事情經歷的時間久了，就會讓最開始的快樂因素減半。
再親密的關系都需要保持一定的距離
電影《我想和你好好的》裡面的男女主一開始感情非常好，見面的時候就膩歪在一起，見不到彼此的時候就會通過手機聯系，只要不是工作，其他時間一定是屬於彼此聯絡的時間。
剛開始，他們覺得這就是在乎彼此的體現，但是時間長了，他們潛在的矛盾就開始體現出來的。
因為每天都要和對方聯系，慢慢的，這件事就變成了例行公事，就像是一個任務一樣，每天都強迫自己去完成，而且彼此聊天的內容也是無關痛癢的，無外乎是在幹嘛，吃了嗎，以及早安午安等等。
他們覺得自己的時間被壓榨了，以至於都沒有時間去做自己喜歡做的事情，於是他們開始了頻繁的爭吵。
人與人之間在相處的時候都需要把控一個心理距離，也就是說，兩個人要學會掌握分寸感，不要越界，要保留空隙，不要過分地介入別人的生活空間。
任何一段關系如果失去了距離感都會變得很可怕，這時彼此意識不到自己的行為會不會給對方造成困擾，也忽略了分寸感，這時，兩個人就會因為失去距離而變得嫌隙頗多。
在兩性關系中，男女之間的相處就像是兩只刺蝟一樣，太遠了會覺得疏離，太近了又會被彼此身上的刺扎傷，唯有保持一個不遠不近的距離，才足夠舒適，才會保證親密。
不管和誰在一起，都要學著「冷淡」一點
每天聯系其實會讓彼此的話題越來越少，然後慢慢失去了分享的欲望，而這也正是意味著散場。
過於熱情從來都不是處理感情的一個好方式，它確實會在短時間內讓我們體會到熱戀期的甜蜜，但是任何事情都有它自己發展的節奏，如果操之過急，那麼就會讓它趨於一個較高的飽和度，開始得有多熱烈，結束的時候就有多迅速。
朱耀燮曾經說過這樣一句話：「男女之間真正的愛情，不是靠身體或者精神，所能實現的，只有彼此的身體和精神，相互融合的狀態中，才可能實現。」
愛情不是簡單的兩個人在一起，而是在一起之後兩個人如何去經營，不管和誰在一起，我們對待感情的方式都應該學著「冷淡」一點，這樣才不會讓愛情的溫度過高，才不會讓它產生不幸福的因素。
作筆記是好習慣，給你新想法