做一個小測試：找一張紙分成兩部分，一部分寫他在還沒和你戀愛時的優點，一部分寫他在你們進入親密關系之後的缺點。最後，看一看他曾經的優點有沒有變成如今的缺點呢？
我有一個朋友，暫時就叫他「無中生友」吧，她和男朋友因為一次線下游戲相識，在他們還沒有戀愛的時候，「小無」和男朋友就早已青睞彼此了，起初，男朋友在「小無」眼中勤奮、體貼、有擔當。
如今，他們已經結束為期兩年的戀情，原因竟是，「小無」覺得男朋友懶惰、不注重細節、沒有責任感。
你是不是也會遇到同樣的問題呢？明明他當初那麼陽光、有識，又成熟，相處一段時間之後，才發現他好像和這些沾不上半點邊。
也正是因為這些優點的吸引，我們愛上了他，可發現他的「真實面目」之後，逐漸對他感到失望，最終走向分手。
為什麼一個人會前後矛盾
我們且不說那些別有用心的人，就說那些正常戀愛的男女，他們切切實實和從前不一樣了，究竟為何？
我喜歡的男孩子是樂觀、成熟的，後來他變得行為幼稚，我喜歡的女孩子溫婉、大方，後來她變得一哭二鬧三上吊，我們甚至會懷疑，這還是曾經那個人嗎？甚至開始質疑這段感情。
簡單來說，一起的始因都是：開始和維持一段親密關系的真實原因在於需求。
孩童時期，我們有兩種需求：歸屬感和認同感，當長大之後，我們希望另一半能彌補一些我們的不足，就比如說，我們缺乏自信，就會被一個自信的人吸引。
可對方會喜歡一個不自信的人嗎？我們知道這不可能，於是就會表現出一副信心滿滿的樣子，來吸引對方，而對方也許同樣如此。
這種狀態恰恰是兩個人走進親密關系的開始，也就是對方誤以為你可以滿足他的需求。但即使我們自己無法接受隱藏著的需求，可是為達目的，我們會盡量讓自己表現出好的一面。
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真實的需求一定會暴露
也許原生家庭給予我們的愛並不夠多，讓我們缺乏安全感，我們需要伴侶無時無刻不在眼前，需要他無微不至的照顧，需要他下班第一時間回家……
當這些需求得不到時，該怎麼辦呢？天性告訴我們不能放棄，我們會想盡辦法去爭取，希望有一天可以被滿足。
於是，我們會爭吵、撒嬌、哭鬧，目的就是在另一半身上得到我們想要的。
當在另一半身上，我們得不到時，就會感到失落、空虛，但我們仍然不放棄，會把這些失落放進心裡，隨時拿出來掙扎一下，直到積累到一個臨界點，便開始重新考慮這段關系的真正價值。
起初我們裝作自信、成熟、大方，是為了吸引一個同樣自信、成熟、大方的人，對方也許同樣如此，隨著親密關系的深入，我們的需求才開始一點點暴露，向伴侶汲取的東西越來越多，直到意識到在這段感情中無法收獲到什麼，便試圖尋覓一段新情感。
人性決定了，每個人都在被需求驅使，我們所做的一切，無不為了滿足自身的需求，戀愛也是如此，我們需要都到一個人的陪伴、照顧、理解或者安全感等等。
這本身並沒有什麼問題，但是如果我們認為，自己的需求 要通過另一個人來滿足那就大有問題了。
親密關系中，共同成長很重要，倘若一味索取，固步自封，那情感之路一定充滿無盡的坎坷。
作筆記是好習慣，給你新想法