愛情生的病需要對症下藥。知道為什麼分離，才能明白如何做才能重逢。
——青玖情感
你的離去帶走了我
這世界最令人破防的事，就是猝不及防的離開。雖然我們每個人都知道，天下無不散之筵席。
但面對離開，卻少有人能夠表現得淡定而從容。當一段感情走到了最後，當面前只留下一個漸行漸遠的背影，當一切的語言在此刻都變得多餘，被丟下的失落感，會令人變得迷茫。
「我以為我只是把你弄丟了，卻原來，我把自己也弄丟了。」
這是很多人面對分手時的感覺。愛情的構建，是兩個人精神的交融，肉體的交融，世界的交融。我們常說，愛情是不是一加一等於二，而是0.5加0.5等於一。那那些愛情里重疊的部分，是情侶雙方共有的。
所以當一個人離開時，共有部分就會被割裂。彼時不論人們願不願意承認，都意味著有一部分失去了。
失去部分的大小與共享部分的大小是成正比的。所以，在愛情里，那些愛的越深，付出的越多的人，便會感受到更深的傷痛。
而若，我們拼進自己的一切去愛一個人，分離時便會覺得仿佛失去了自我。
面對這個被丟下的自己，很多人會產生一個疑問，難道是這個自己被全盤的否定了嗎？
換一個自己去愛你
如果這個自己已經不是伴侶所愛，那麼是否將過去舍棄，換一個自己就能追回愛情呢？
分手時的打擊，很容易讓人失去理智分析的能力。當被拋棄的感覺，又會使自卑感倍增，從而造成自我否定。
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於是有人會開始四處打聽，戀人究竟想要一個什麼樣的人，或者從過去的爭吵中尋找蛛絲馬跡，來一個改頭換面式的自我改造，再重新出現在戀人的面前。
而在實際操作上，這樣的舉動，通常並不會帶來好的結果。面對分離，盲目的改變，不如冷靜的分析。
感情的崩潰，如同大壩潰塌，深埋在其中的，總有一個關鍵點。如果要調整修復，那麼也一定是這個關鍵點。
經濟學上有一個木桶理論，也同時適用於心理學。木桶定律，指的是決定這個木桶能裝多少水，不是長板，而是短板。
兩個人在一塊兒，決定我們是否可以長久的，不是那些優點，而恰恰是我們的缺點。
我們會因為兩個人之間的吸引力在一塊兒也會因為缺乏吸引力分開。
而讓我們喪失吸引力的，往往就是我們的短板。
那些感情里的短板，對於我們是最致命的。若要改變，也就是從這塊短板開始。
換一個自己去愛你，意味著要愛人接受一個全新的人，其可能性是很低的。而且即使外貌改變，人們的本質是不會發生變化的。偽裝出來的另一幅面貌，即使利用新鮮感吸引到了愛人，也註定無法長久。
沒有人，能夠永遠裝扮成另一個人。
有的放矢的自我調整
想要挽回一段感情，必定是需要做出調整的。感情走向崩潰，說明了彼此間都存在問題。當對方成為不可控因素時，優先將自己這部分的問題解決，會表現出我們對愛情積極的態度。
挽回需要策略，需要有的放矢的操作。
找出自己分手的原因，以及自己致命的缺點，也就是決定木桶整體短板容量的關鍵限制。
這樣就可以有針對性的自我提高，找到對方在意的那一點，去有針對性的改變自己，重新建立起框架，就有可能讓對方重新愛上我們。
我們身上閃光的點，使得對方愛上我們，而我們身上的缺點，使得對方最終離開我們。
所以，分手，不過是優點的閃光，已經不足以平衡缺點的存在了。
這種情況，當然我們可以去挖掘新的優點。但挖掘新的優點，風險太大，我們無法保證新培養的優點，是否能夠打動戀人。
而我們能夠確定的是，如果缺點減少或不見了，彼此間的隔閡與阻礙就一定會減少或消失。
此時，吸引力大於阻礙，那麼挽回的成功率就會大大提升。
挽回一個人，不是換一個人去愛。
而是把對方曾經深愛的那個自己，找回來
作筆記是好習慣，給你新想法