在處理感情的時候，你是不是一個不敢，或者是不懂、不好意思「麻煩」男人的女人？
工作加班到很晚了，拿起手機剛准備讓男友過來接自己，卻覺得這麼晚了麻煩對方不好，所以自己打了個車就回去了；
結婚之後，家務明明是兩個人來完成的，可你卻認為男人工作了一天太累了，不好意思再勞煩他了，於是自己就把所有的事情都完成了；
燈泡壞了，瓶蓋擰不開了，過生日想要一個禮物的時候，明明可以大大方方地讓男人幫助自己，可就是不好意思開這個口，凡事親力親為。
我想，在現實生活中，在兩性關系中，我們很多人都會是這樣的狀態:
要獨立，要親力親為，要體諒男人，不要太矯情，自己的事情自己做。
可事實上，這樣的方式下所處理出來的感情，從來都不會給予自己半分想要的幸福。
你知道嗎？在兩性關系中，不斷給男人「找麻煩」，才能讓他更離不開你。
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富蘭克林效應：尋求幫助才是讓別人更喜歡你的方式
甲第一次見到乙的時候，不知道出於什麼原因，他橫豎看對方不順眼，而乙也是雲里霧里的，不知道自己哪裡得罪了對方。
於是，為了緩和兩個人的關系，乙總是時不時地提供給甲幫助，可甲並不領情。
後來，乙換了個策略，開始時不時地讓甲幫助自己。
出乎意料地，在不斷地幫助當中，甲並沒有像最開始那樣討厭乙了，兩個人的關系也有所緩和。
這就是心理學當中的富蘭克林效應在起作用，即讓一個人更喜歡自己的方式不是幫助別人，而是想辦法讓對方幫助自己。
與此對應的，還有心理學當中的認知失調理論。
它指的是當人們的信念與實際情況發生沖突的時候，人們會竭力去解釋這一矛盾使之趨於一個協調的狀態。
在第一次接受對方的幫助的時候，對方的內心就會形成一個認知，為了避免認知失調，第二次提出的要求，對方也會接受。
而兩個人的關系就是在這一次次的「麻煩」當中漸漸熟絡起來的。
馬斯洛需求理論：男人的被需要感是高層次的情感需求
在馬斯洛的需求層次理論我們可以得知，生理需求是處於最低層次的，而當最低層次的需求被滿足之後，才能夠往更高層次的需求方向發展。
而情感需求，就是最高級的需求。
其中，情感需求包括了尊重、自由、被滿足、被需要等等。
在一段感情當中，如果女人總是凡事親力親為，不管做什麼事情都是自己獨立完成的話。
從宏觀的角度來看，確實是獨立的典範，若從微觀的角度來看，就會發現，這是一種阻礙彼此情感升溫的絆腳石。
所謂的人際關系是怎麼建立起來的？
就是通過不斷地麻煩，你麻煩我，我麻煩你，彼此有了虧欠，那麼感情的聯結就不會斷，且還會在這個基礎上，往更好的方向走去。
一旦女人不麻煩男人，那麼於男人而言，他就是一個可有可無的狀態，他就會覺得另一半好像不需要自己，有沒有自己也沒什麼區別。
因此，聰明的女人其實都懂得滿足男人的情感需求，以此來推動兩個人的關系往更深層次的方向走去。
正如卡耐基在《人性的弱點》里說道的：「如果想要讓交情變得長久，那麼你得讓別人適當為你做一點小事，這會讓別人有存在感和重要感
沉沒成本效應:付出的多了，自然也就離不開了
一盆植物需要澆水、施肥和鬆土，光照時間還不能太長，總之得小心翼翼地「伺候」著，它才會開花；
另一盆植物生命力頑強，十天半個月澆一次水也不會枯萎，鬆土可能是想起來就操作一起，可它就是茂盛。
這兩盆植物，如果丟失了，你更心疼哪一盆？
必然是第一盆。
因為它傾注了我們的時間和精力，這些都是無法挽回的成本，丟了就意味著損失；
而另一半由於沒有付出任何成本，所以丟了也就沒有任何損失，自然也就不會難過。
心理學當中的沉沒成本效應體現的就是這個道理，付出的、疊加的成本越多，就意味著承擔損失的風險越多。
而人們都有損失憎惡的天性，故而就會愈加珍惜。
聰明的女人明白了這個道理之後，就會和男人「提要求」。因為她們知道，男人付出得越多，愛也就越多，二者成正比。
作筆記是好習慣，給你新想法