愛情可以充實你的生活，但無法撐起你的生活。
——青玖情感
你是誰
有一件事，是我喜歡為每一位來挽回的咨詢者做的。那就是幫助他們了解自己。
當一段感情走向終結時，很多人都喜歡從對方著手，或糾纏，或根據對方的喜好改進。仿佛，曾經的伴侶成了自己必須攻占的陣地，一切的關注和努力都要圍繞著對方來做。
而我總會在這時反其道而行之，直接伸手拉住他們，將他們的注意力拉回到他們自身。
「難道你真的不好奇，既然你如此愛他，為什麼他會走，以及你為什麼會如此愛他嗎？」
很多人會認為這種對自我的分析是多餘的。但是我卻覺得，如果你連自己都不了解，談何去懂另一個人的情感訴求。
你是誰，你需要什麼，決定了你會被什麼樣的人吸引，也決定了你投入的程度。
如果對人們分手的原因加以統計，你將不難發現。許多愛情，都崩潰於對對方的過度關注，以及對自身的忽視。
關注度的失衡，必將導致安全感缺乏、控制欲失控、情緒負面等一系列問題。
究竟什麼是戀愛腦
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近幾年有個名詞很火，叫做戀愛腦。人們習慣於用戀愛腦來代指那些，將愛情視作生活全部的人。
那麼在心理學上，是如何解讀戀愛腦這個詞的呢？
從心理學角度來說，戀愛腦是人在大腦中構建的另一半的幻影，有些是跟曾經的經歷有關，比如青春期時的戀愛失去後產生了創傷，需要通過現在的行為有所彌補，讓自己重新擁有獲得感。
「戀愛腦」其實還啟發我們思考為什麼會特別喜歡某一類人，可能是因為學識崇拜、外貌特徵、人品好等。比如，自己潛意識里渴望能成為對方那樣的人，這種喜歡，旁人是無法理解的，因為只有自己會喜歡得不行，跟自我人格渴望完整相關。
也就是說，戀愛腦是我們渴望及缺失的部分。當伴侶與我們幻想中的形象越接近時，我們戀愛腦的症狀也就會越強，表現越離不開他，越渴望從他那裡獲得更多的愛意。
乍一看，「戀愛腦」的人，對自己的伴侶付出了百分之百的愛意。但實際上，他們這種愛意的付出，卻是偏執及失衡的。他們並非是所謂的，無所欲求的愛一個人。事實上，他們對於親密關系裡的情緒需求反而更多。
他們會表現出過度的占有、依賴，也會因為缺乏安全感而患得患失，還有的人會時不時的透露出悲觀情緒，認為自己愛情是不幸福，不完美的。
如何克服戀愛腦
雖然「戀愛腦」受我們的原生家庭以及曾經的經歷影響，但並不代表這種「戀愛腦」的表現是不可以調節的。
如果你不想被戀愛腦控制，那麼只需要做到兩點。
第一提高，提高自己的價值。在任何時候，愛都是來自於吸引。當你變得越來越好時，你的伴侶自然會主動地投入更多的情感。提升自己的方面，不論是外貌還是情商，都是可以的。你提升自己後，帶來的吸引力，將會刺激前任產生一種自發的，無法抗拒的主動行為。者與哀求、索要得來的愛，是完全不同的。
第二降低，降低自己對愛情的期待度。這並不是讓你不要去愛，或者不相信愛情。你仍舊可以做個信奉真愛的人。但是要做到，不要把愛情看做一切，也不要把戀人看做是完美情人。你要能夠接受自己愛情的不完美。這樣才能降低自己的壓力，也能夠收獲更多預料之外的驚喜。
如果你將愛情視為生活的全部，那你必將失去愛情。只有合理地分配愛情與生活的時間，你才能更好地掌握這感情。大膽的去愛，但是不要偏執的去愛。
作筆記是好習慣，給你新想法