半夜，把老公推醒，跟他說：「我心裡裝著事，睡不著。」他揉揉眼：「那就說出來，我聽著」我：「下午我在沙發墊子裡撿了一千塊錢，本來不想跟你說的，可不說出來，愣是睡不著。」他一聽騰地就坐起來了，半天沒說話。我：「說出來心裡暢快多了，好了，睡覺！」然後……聽到黑暗中，有個聲音幽幽地說：「我睡不著。
女兒和幼兒園的小朋友去動物園回來後，媽媽問：「寶貝，動物園里什麼最好看？」女兒說：「大象。它有兩條尾巴，一條在後面，一條在前面。」
我和女朋友談戀愛，談了四年了，要帶回去，打電話跟家裡人說，家裡人就問屬什麼，說是屬狗的。家裡人說屬狗的不好，屬豬的還可以，我當時腦洞大開就說了句：長的像豬行不行？
某人收到份匿名信，內容如下：__水，__風，__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心埃他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
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妻子扶著醉酒的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說：「到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！ 」
樓下小夫妻養寵物狗不見了，剛剛在小區門口，妻子跟丈夫說：你趕緊去列印些小卡片，近處的小區都貼一貼，實在不行去電視台做個尋狗啟事。丈夫回道：咱家的狗又不認識字，電視它又看不到。這智商居然有老婆……
和男朋友出去玩，那貨一上地鐵就低頭玩手機。我郁悶地跟他說：「你女朋友在身邊，你卻只顧玩手機，你覺得合適麼。。。」然後那貨抬頭，幽幽地說了句：「這樣呀，我只是覺得大庭廣眾的，玩女朋友，不太合適。」
有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。最後，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什麼樣的人。算命先生說：「只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。」姑娘說：「我屬豬。」算命先生掐指算了一番，然後說：「你找個會養豬的人最合適。」
晚飯後去同事家串門玩，一進門看見同事正在練一字馬，我笑了問他這麼大人了還有這愛好啊？同事委屈的回:我閨女自從報了舞蹈班，每天回家都得讓我跟她學，我不學她就哭，我練不好，她就打我，嫌我笨！你還別說，自從練了這個後我的腰間盤都治好了，記得上次咱公司才藝展示會嗎，我拿了第一名，不說了我繼續練……
作筆記是好習慣，給你新想法