之前一個男生來問：我和我女朋友相戀兩年，因為一些小矛盾分手，分手後我也嘗試聯系過她，可她好像很煩我，對我態度也極其冷淡，甚至把和我所有通訊方式都拉黑了，我去找她，她也是避而不見，還說很討厭我，這樣還有希望挽回成功嗎？
很多人，不知道對方討厭你的原因在哪裡，就糾纏不休，好像人家不答應和你和好，就是犯了什麼大罪似的，採用道德綁架的手段，即使是之前不討厭你，現在也會對你耐心耗盡。
挽回並非在做一套數學題，沒有固定的解題方案，因此對待挽回，不能夠一概而論。
制定一個切實可行的挽回方案，一定要了解你們之間矛盾的根源。
既然對方對你感到厭煩，甚至是避之不及，我們首先要知道，是何種討厭，是什麼導致了她對你的討厭，討厭是從何時開始的。
首先，「主觀」和「客觀」的討厭是不同的
常有來訪者帶著很喪的態度來咨詢，會跟我咕嚕呱啦說一大堆，女生對自己的厭惡，諸如，她把我拉黑了，她好絕情；我在她樓下等了好久3個小時，她也不理我；她甚至讓我滾遠點等等等等。
分手後的一個階段，的確有一些人會被情緒主導，但是不要被消極情緒蒙蔽了雙眼，有時候，女生們的拉黑和表現的不在乎，並非就是討厭。
這時候，你所認為的討厭只是自己的主觀臆斷，事情也許並沒有你眼中的那麼嚴重，這只會讓你更加迷茫，好似想要拚命抓住點什麼，又總感覺無力應對。
但是，也不要因為她暫時對你的不討厭而感到慶幸，很多人堅持錯誤操作下去，只會將這種「主觀討厭」變成「客觀的討厭」，當對方真的開始討厭你就追悔莫及了。
展開全文
避開這些誤區，打好挽回的基礎
導致你產生「主觀討厭」的原因有這幾種：自我意識感強、缺乏邊界感
自我意識感強
自我意識感強的人在社交當中與他人共情能力較弱，比較注重自身的感受和情緒。也就是，對自己的戀愛體驗比較看重，往往會忽略另一半的感受。
他們不愉快的感受往往伴隨著羞恥感和輕微的受害者心理，消極情緒可能會占據他們情感的主流，他們會用外表的積極來掩飾自己內心的負面感受。
這類人在被拒絕時，會陷入消極情緒的牢籠，感到格外難受，甚至否定自己，並因這種拒絕而不安和羞恥。
他們較強的自我意識感，在親密關系中，也會給對方造成一些困擾，比如，一個男生和女友吵架，男生趾高氣昂的對女生說教，我經歷的比你多，我都是為你好，而且譴責女生不應該有那麼惡劣的態度。
女生只好無語閉嘴，明明我的想法也不錯，憑什麼要按照你的方法來做呢？一來二去，女生被弄得很煩，就說了分手，男生頓時很惱火，認為女生固執己見，以及女生的所作所為都是對自己的不認可。
分手後，女生態度決絕，他在女生心中他們之間的感情一文不值，開始控訴女生，最終被拉黑。
自我意識感太強是一種情緒障礙，進入親密關系之後，一定要維持好心理平衡，否則，你身邊的人也會因此而受累。
缺乏邊界感
既然你和前任已經結束了情侶關系，就不要用「絕情」「冷漠」「沒有憐憫心」來道德綁架。
你在人家門口蹲10個小時，人家也沒有義務給前任開門，反而你的行為像是在博同情，甚至是「逼迫」，這樣只會激起對方的怒火，對你更加反感。
更不應該在分手之後，過多干涉對方的生活，甚至打擾對方的家人和同事。
也許對方並非真正的討厭你，可你總是窮追猛打，甚至尋求外援，上演苦情戲。因為你的越界行為，對方很可能產生防禦機制，甚至帶有一定的負面情緒，來攻擊你，將「不討厭」變成「真討厭」。
挽回不要盲目操作
挽回之前，我們要問自己幾個問題：我是誰？為什麼要挽回？我需要承擔哪些東西？
客觀地認識到你和對方現下的關系只是朋友，之所以要挽回，就是為了重歸於好，我要解決雙方的矛盾，承受對方所有的消極情緒，重新建立信任。
如果你想清楚了，就會知道要如何去做了。
挽回再難，也不要消費曾經的感情，不要去做一些耍賴、博同情、脅迫的事情，如果一意孤行，只會讓她更討厭你，想要重歸於好，必定要化解之前的矛盾，讓對方看到一個嶄新的你，才會重新對你產生期待。
作筆記是好習慣，給你新想法