看過這樣一段話：
「無效的『好友』就和多餘的物品一樣，看著實打實地存在，實際上壓根沒什麼用。只會占據你的空間，把你的世界攪擾地擁擠不堪。」
在知乎上也有這樣一個問題：「生活中有哪些殘忍的真相?」其高贊地回答：「成年人之間的社交，99%的付出都是沒用的。」這句話看似正確，但細細品味下，卻感覺不那麼真實。
既然成年人之間的社交，99%都是無用功，那為什麼這麼多人還費心費力來搞好社交，維護自己的人間關系，建立屬於自己的人脈網格。
時下的什麼人設、情商等說白了，其實也是如何搞好人與人之間的關系。所以我認為社交不是沒有，而是有用，只是這個有用有一個場景。你需要在場景來臨之前做好儲備。
這就好比知識的積累，平日裡看著沒啥用，但到真正需要時，你卻發現「書到用時方恨少」！
說社交無用的人，只是自己沒有把它用好，沒有發揮他的效能。
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要想讓你的社交為你提升幫助，你必須先讓自己成為能幫助別人的人！
與其向外關注，不如提升內力
在社交中，很多人都想得到別人的幫助，但是卻從來沒有想過，為什麼別人要幫助你？
不管時代如何變遷，人際交往的本質——交換，不會變。所以在社交圈層里，你認識誰不重要，重要的是誰認識你。
朋友圈有一個我不認識的朋友，不管我發什麼，他都會第一時間為我點贊，我慢慢就記住了他。突然有一天，他在朋友圈裡感嘆人性悲涼，消極異常。
出於好奇，我就向我們認識的一個共同朋友詢問，朋友說，這個人是一家小廠子的老闆，因一位客貨拖欠貨款跑路，致使他運轉不開。
同時他還被檢查出來得了胃癌。按理說他這樣喜歡社交，應該朋友很多，誰知他交的朋友都是飯桌、培訓、活動上的朋友，他們害怕他借錢都離開了他。
馮驥才說：「平庸的人用熱鬧填補空虛，優秀的人以獨處成就自己。」
在社交中，與其把時間花在不認識人的上面，倒不如花時間提高個人價值。等你足夠強大了，自然主動聯系你的人就會越來越多。
所以，一個人的人脈廣度是由他自身決定的。你的利用價值越大，你的朋友就越多。
在社交上，我們要學做雞蛋，從內打開，獲取生命！不要從外求助，成為人人可吞的食物！
好的關系，需要同頻而行
這個世界上，沒有無緣無故會消失的愛，也沒有毫無理由地離開。一切關系的變好或變壞，都有早已埋下的伏筆。
作家李小墨說：「就算再不計較的人，潛意識里也藏著一桿秤，暗暗衡量一個人是否值得交往，默默盤算一個人是否對自己有用。」
在知乎上在這樣一個問題：「好朋友為什麼會逐漸疏遠？」有個很吸引人關注的深度回答：「漸老的歲月，漸遠的三觀。」
試想想，你大學畢業後，有多少年沒有曾經要好的朋友聯系了！曾經認為的永遠，是否真的就能永遠。
剛進公司，認識一位同事，因為大家都喜歡打籃球，就關系日漸親密。可當我們吃過那次早餐後，我就拉遠了我們的距離。
在吃飯早餐付款時，因為沒有網絡，時間也來不及了，老闆讓我們先去上班，下次過來一起付。當我回到辦公室想要付款時，我同事卻以老闆反正記不住為由，阻止我。
同時，他還讓我看了一張付款過去的截圖，說他就憑這張截圖吃過很多次免費餐了！
張嘉佳曾經說過：「故事的開頭總是這樣，適逢其會，猝不及防。故事的結局總是這樣，花開兩朵，天各一方。」
所有關系的變壞，都是頻率不同在作怪。
周國平曾說：「與人相處，如果你感到格外的輕松，在輕松中又感到真實的教益，我敢斷定你一定遇到了同類。」
俗話說：「道不同不相為謀。」人與人最舒適的關系，是頻率相同。
所以，不是99%的社交是無用的，而是你總是想要跨越階層，擁有一些你匹配不到的東西。
王建國說：」如果帶著企圖心跟人保持聯系，那人家就會跟你保持距離。「
作筆記是好習慣，給你新想法