最讓人傷痛的或許不是分別本身，而是分別那一刻前，所有的美好。
——青玖情感
因何離開
面對咨詢者們，我常常變成一個親密關系裡的萬事通，負責給他們解答各種問題。
-「老師，為什麼他突然就說不愛我了？」
-「老師，我們一直相處挺好的，這次突然提了分手！」
……
面對諸如此類的問題，我只能用統一的答案回答，你真的覺得分開這件事是突然發生的嗎？
誠然，對於被分手的一方來說，分別必然是一件不在計劃之中的事。在他們的思維中，一切原本都是好好的。因為如果他們預感到了要分開，一定會採取措施，或改變，或挽留。
所以，不論之前對方在行為上或者語言上，有著怎樣的暗示和徵兆，對方都是感受不到的。
在他們看來，導致兩人分手的，永遠都是引發最後一次爭吵的那件小事。他們會詫異於，一件毫不起眼的小事，為何會導致一段感情的崩塌。這是他們所不能理解的。於是，開頭處的詢問便開始。
但事實上，每一段情感關系都不是突然垮塌的，導致感情破裂額原因，必然是長久累積起來的分歧與失望。當愛情里的期待與美好，不足以平衡這些分歧與失望時，人們就會選擇離開。
雖然現實，但愛情的開始與結束，都離不開權衡利弊。
分手後的五個階段
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當分手這件事發生時，你會選擇如何面對？
美國著名的心理學家伊莉莎白提出過”悲傷的五個階段”。人在分手或離婚時都會經歷這五個階段：
否認——因損失無法想像，我們無法想像離別真的發生了。
憤怒——對所有人感到憤怒，恨離開的人，恨自己無能為力。
協商——接著是交涉，我們懇求對方，哪怕傾其所有，甚至出賣自尊，只為換取哪怕多一天的相處，於是我們委曲求全、刻意討好。
絕望——憤怒難以控制，我們陷入消沉，絕望。
接受——直到後面不得不承認我們對於這種感情的走向無能為力，於是只能被迫認可分手的現實。
有的人會在達到最後一個階段之後選擇放手，也有的人會在接受分手的現實後，選擇挽回。那麼不論是認清現實後的放手還是挽回，此刻你要做的是同一件事，那就是復盤。
歸因效應
心理學上有一個效應叫做歸因效應。歸因指的是人們對他人或自己行為原因的推論過程，也就是說觀察者對他人或者自己的行為進行因果解釋和推論。
也就是說，此刻的你應該好好地回顧你們交往的過程，把每一次或大或小的爭吵都會想一遍。要知道，所有的爭吵都代表分歧的所在。即使當時，對方可能選擇了妥協原諒。但妥協和原諒本身，並不是解決分歧和問題的正確方法。它不過是把問題壓了下去。
當這些問題累積到一定程度後，就會在一個很小的引線的點燃下爆發出來。也就是表面上，我們感受到的，導致分手的事件。
所謂在愛情里，有的人採取的是減分制，就是這個道理，人們在一次次的爭吵和妥協中，不斷降低，對愛情和對這段親密關系的期待。當自己認為已經無從讓步，觸及原則時，就會選擇切斷關系。
所以，所有的分手都不是突然發生的。而不論是想要挽回還是想要放棄的你，要避免的都是同一件事。那就是重蹈覆轍。
如果是放手，歸因可以讓你發現自己在戀愛中的不足，為以後的戀愛打下基礎。如果是復合，那你就更要歸因一下你的這段愛情。
當你在一次次的歸因中變得成熟，你的愛情也會在一次次的歸因中，變得美好而長久。