當初和愛的人攜手步入婚姻殿堂的時候，我們想的只是該怎麼去經營這段感情，該怎麼讓它變得幸福美好，該怎麼讓兩個人長相廝守。
我們不是沒考慮過會有問題出現，但這也沒什麼，兵來將擋，水來土掩，有問題那就解決問題就可以，不會對彼此的感情造成太大的影響。
只是，很多時候決定一段感情變得美好還是不美好的關鍵，不在於那些轟轟烈烈的浪漫，而是平日裡兩個人相處的過程當中魔鬼般的細節。
隨著時間的推移，我們彼此特別親密，所以在相處的時候就難免注意不到一些細節，例如在自己不知情的情況下，說出了讓對方不開心的話。
所謂禍從口出，說者無意，聽者有心，有時候一句不在意的話，可能也會對一段感情產生巨大的變故影響。
在兩性關系中，夫妻感情再好，永遠別跟老公說這3種話，除非你想離婚。
關於愛情：「你說啊，你到底愛不愛我？」
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心理學當中有一個超限效應，它指的是一件事情持續時間太久，或者是連續作用的次數太多，那麼人內心的情緒就會從喜歡逐漸變得厭惡。
就好比我們做錯事挨批評了，剛開始我們會心存愧疚，但是對方批評的時間太長了，然後我們的心理狀態就會變成無感，再逐漸變成不耐煩。
在婚姻當中，當我們第一次詢問男人「你說啊，你到底愛不愛我？」的時候，男人會很認真地回答我們，畢竟這樣的問題是第一次出現，發生作用也會是很強烈的。
而當我們總是不厭其煩地問這個問題的時候，男人就會覺得它很沒意思，就會覺得不耐煩。
就如女作家張小嫻說過的一樣：「不要把你所有的精力都用在另一半身上，你們結了婚就更是如此。」
一遍遍地問「你到底愛不愛我」有什麼用呢，不過是徒增一個人的煩惱，徒增另一個人的不耐煩罷了，弊大於利。
與其詢問，倒不如把那些時間花費在投資自己身上。
當我們自身變得強大了，又何懼男人到底愛不愛自己呢？
關於婚姻：「能過就過，不能過你就離。」
我們小的時候都聽過狼來了的故事:
一個小男孩很調皮，一天他想要捉弄一下村子裡的人，於是他大聲喊到「狼來了」，結果村民著急忙慌地跑出來了，卻發現自己被耍了。
小男孩笑得前仰後合，村民雖生氣，卻也無可奈何。
第二次，小男孩故技重施，村民們又跑出來了，又滿肚子怨氣。
等到了第三次，狼真的來了，小男孩喊破了喉嚨也無濟於事，村民無動於衷，因為他們又不知道這次是真是假，萬一再被戲耍呢？
兩口子鬧矛盾沒什麼，但有的女人不管發生什麼事情，總是把「能過就過，不能過你就離。」掛在嘴邊。
一次兩次還好，次數多了，男人聽得麻木了，真的離婚了後悔也來不及。
周國平說：「一切交往都有不可超越的最後界限，在兩個人之間，這種界限是不清晰的，然而又是確定的，一切麻煩和沖突都起於無意中想突破這個界限。」
所以，禍從口出，我們要學會說話，更要學會「閉嘴」，什麼該說，什麼不該說，我們自己心裡要有一個標准。
關於相處：「不就一點小事嗎，你至於嗎，你能不能有點爺們兒樣？」
在心理學家佛洛伊德的需求層次理論當中我們可以得知，在成年之後，當個體尋找到了他喜歡的人，並且對方也愛他。
在這種情況下，且雙方在心理距離和現實距離無限拉近的時候，那麼個體就會把自己兒時對於父母的依賴轉移到另一半身上。
也就是說，他們會下意識地把和自己具有親密關系的另一半當作自己的精神支柱、精神依靠。
在傾訴一些不好的事情的時候，他們可能不會要求對方及時有效地給自己提出解決問題的辦法，他們需要的是對方的傾聽，是對方的理解、安慰和支持。
巴爾扎克說：「夫妻間是應由相互認識而了解，進而由彼此容忍而敬愛，才能維持一個美滿的婚姻。」
在婚姻當中，我們不能太自我，不能只為自己考慮，也要學會站在男人的角度上去考慮問題。
可以沒那麼睿智，也可以沒那麼有效率，但我們耐心地傾聽，以及時不時地送上一句「沒關系，我在呢」，這樣的體貼就足以溫暖男人的內心。
作筆記是好習慣，給你新想法