現代職場社會，似乎人人都有一個「情緒病」：不影響活著，但影響活的質量。
讀者曉明（化名）說，最近有一件事讓他難以釋懷。
有一位新同事入職，前3個月都是和他一起搭檔，新同事業務不熟悉，曉明算是他「半個師傅」帶著他一起做項目，分享經驗傳授方法，可謂傾囊相授，一些耗時耗力的工作，甚至主動幫他分擔。就是這樣，同事卻覺得他搶了他的功勞，甚至和領導投訴。
因為曉明的KPI不在這個項目，所以領導並沒有響應同事的投訴，建議曉明放手讓那個同事自己去處理項目的事。
這件事，讓曉明很難過。
「讓你難過的是什麼？因為被誤解了，還是白瞎了幫他不討好，有點懷疑自己的處世觀？」我問曉明。
「都有吧。我覺得我情緒上的管控有問題：
1、我覺得我對他很好，不太能接受他這樣的說法。
2、我覺得自己是否在與他相處的時間里，沒有用對正確的觀念。
3、我個人會因為這種事情難過很久。」
「沒有辦法做到，從容跟淡泊。」他總結道。
很多人都有過這樣的經歷吧，我也有過。
在騰訊，「導師」是一個真·無私的角色，不是行政職位，不加薪水，但也是一個特別鍛鍊人的「角色。我在騰訊時，作為「導師「前前後後也帶過不少新同學。也遇到過不那麼「合拍」的「徒弟」，他對自己的認知尚不太準確，有強烈地想證明表現自己的願望，覺得你讓他做的「瑣事」只是把不想做的事丟給他，以為你會分走他的機會和「成長資源」。
那時的我，也會生氣會覺得受傷。
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但就像太一唱的，「我只是第一次做人，不知道多疼也要忍」。
第一次處理這類事情，我的經驗也明顯不足。奉行著「不管怎樣，事情還是要做好」的原則：既然你想出頭，那就讓你出頭，碰壁了你就會知道了；既然你「挑活」，那我就多做一些吧，只要事情別「壞」就好。
直到，我們的工作交集變少，直到，他主動離開團隊，轉崗離開。
後來，過了很久，經歷了更多事情，也學習到更多與人相處與自己相處的方法後，認識到自己的「青澀」，也慢慢學習總結了一些情緒管理的Tips。
一、辨認——學會准確識別自己的情緒
我問曉明的第一個問題是，讓你難過的是什麼？
藏在背後的問題是，這是一種怎樣的情緒？是難過嗎，是怎樣的難過？
這是我們在面對情緒時需要做的第一件事，學會辨認自己的情緒。
我們常常用非常簡單粗暴的方式來形容情緒，開心、難過、憤怒、平和，我們常常被自己的描述誤導，而迷失了自己。
蔡康永在《情商課》一書中，分享了一個特別打動我的「故事」。
有一次，蔡康永的一個女性明星朋友，約他去看電影。這部電影講的是某任英國女王和一個印度僕人成為好友，但因為跨越階級和種族，這份友情引起很大爭議。看完後，他發現這位朋友泣不成聲，就默默拿出紙巾遞給了對方。他原以為，朋友只是為電影情節感傷，可是不久，他收到了對方發來的簡訊。
原來，這位女星，曾經和一個朝九晚五的上班族談過戀愛，也感受到了周遭的輿論壓力。當她看到電影中女王和僕人為了友誼而抗爭的故事時，她聯想到了這段戀情。
但真正讓她落下眼淚的不是感傷，而是自責羞愧。因為，她以兩個人承受太大壓力為由提出了分手，而事實上，她當時並不認為壓力對她來說有多難扛，而是她當時只是想和上班族談戀愛玩玩，玩夠了也就想分開了。
當時的男朋友，明知道她分手的真實原因，內心失落，但仍然給予了她溫暖的微笑，並表達了對於這份感情的珍視與感謝。
看完電影，她重新辨認了當時分手的情緒——不是感傷，是「本來就想分開了，找了一個看起來很合理的理由為自己『無罪開脫』」的如釋重負。2年後，她感到十分羞愧，同時對那麼包容的前男友深感抱歉。
蔡康永沒有想到，這位朋友作為一個很忙的明星，竟然願意花時間去探索自己的內心，探索那些情緒的由來。
正如他在書里說的：「不知從哪裡來的情緒，就一定不知往哪裡去；不知為什麼而來的情緒，就一定不知要拿什麼去消化。」
我們常常說「七情六慾」，好像人類的主要情緒（情感）就是喜、怒、哀、樂、懼、愛、惡。實際上，情緒的種類遠遠不止七種。
在蒂芬妮．史密斯寫的《情緒之書》中，記錄了156種情緒，探索人類情感的本質、歷史、演化與表現方式。拜倫-科恩從辭典、百科全書中找出幾千個有關情緒的詞語，然後把同義字一一刪除，通過整合提煉，最終他發現英文語境中有412個獨立的情緒概念！
曉明在回答時總結了他的3個情緒狀態：無法接受、自我懷疑、「不僅不感恩反而敵對，帶來的難過（這里的難過也是分很多種的）」。
辨認清楚自己的情緒，是情緒管理的第一步。
二、對話——最好的方式是寫情緒日記
《蔡康永的情商課》中還寫道，很多人都把心情寫了，放在網絡上。但大部分放的，是給外人看的，那是你人生的櫥窗，展示的是你想給外人看的那一面。
你也要有一個人生的保險箱，那是留給你自己看的，裡面放的是珍貴的資產——你在人生關鍵時刻的感受，如果不記下來，則日後回憶起來，一團迷糊。久了，就越來越認不清自己。
那個保險箱，就是你的情緒筆記。
和情緒對話，一種需要被鍛鍊的意識和能力。
和情緒對話，就是和自己對話。
比如，你是一個易怒的人，在你要發脾氣時，假如你能花10秒鍾和自己對話：
你現在是什麼情緒？是生氣嗎？是哪種生氣？
你為什麼生氣？生氣能解決問題嗎？
另一個聲音可能會說，生氣是不能解決問題，但是我就是很生氣啊。
如果你有這樣的意識，其實你的怒氣值已經降低了一大半。因為，當你開始和情緒對話，你已經在心裡創造了一個空間，你不再是生氣本身，生氣和你之間，已經有了一個距離。有了這個距離，就有了對話和改進的機會。
也許你會說，生氣的時候什麼都不管不顧了，哪還能「和情緒對話啊」。
所以，我們需要練習。最好的方式，也是蔡康永推薦的，就是寫情緒日記。怎麼寫「情緒日記」，康永哥的書中也寫的很清楚：
1、記下時間、地點、跟人物
第一個重點是，我們要記下時間、地點、跟人物，不是每一次情緒經歷都需要記下來，建議記錄重大的情緒經歷，把它記下來。
如果經歷了重大的情緒，無法冷靜到當下就把手機或者紙筆拿出來，做記錄呢？相信的確有這個問題，但還是要提醒你，情緒發生之後，盡快地做記錄，因為隔得越久，印象會越模糊，有的時候會被扭曲，有的時候會被誇大。
2、記下事情的內容
第二個要點，就是要記下來發生了什麼事，感受到了什麼樣的情緒。記錄感受的時候，請盡量避免使用模糊的大字眼。比方說，很難過，「難過」就是一個過於模糊的大字眼，希望能夠盡量具體地去描述，比方說是惆悵、捨不得，是遺憾，還是覺得被背叛、被拋棄，盡量具體地記下來自己的感受。
3、記下情緒之後的自我需求
關於情緒日記的第三個要點，也是常常被忽略的一個要點，就是請你寫下來，經歷了這樣的事件跟情緒之後你有什麼樣的需求。不要恥於說出這樣的需求，把它記在你的情緒日記上面。
請避免讓自己成為一個「越活越模糊」的人，我們不要再鼓勵我們這一代的人像上一代一樣，永遠都在隱藏自己的情緒，活得很寂寞。
三、練習——直面你的「情緒障礙」
設定人際相處原則
就像前面說的，我們都是第一次做人，所以我們都不是天生的情緒管理專家，我們很多人，甚至有難以逾越的「情緒障礙」：
比如曉明，就覺得自己可能人太好了，會自我懷疑自己的處事原則；
比如曾經的我，就特別害怕面對尷尬；
又如很多人，會不自覺地掉入「討好型人格」的泥沼……
我們想要變得更強壯，所以我們去健身房練習擼鐵揮汗如雨；
我們想做飯更好吃，所以我們看菜譜學攻略練習廚房的各項技藝；
我們想提升王者榮耀的段位，所以我們也會不斷練習新戰術磨合開黑默契。
那麼，為了提升「情緒管理的能力」，我們做過哪些針對性的刻意練習呢？
還是舉蔡康永的例子，他說你如果沒有冷漠，就成全不了溫暖：「我的冷淡就來自於，跟我無關的事少煩我，我得把精力留給我重要的人。小s形容我是又冷漠又溫暖的時候，她就是受惠者。因為我對別人冷漠，我才有時間去理她。」
「冷漠」地對待無關的人，這是蔡康永的刻意練習，也是他的情緒管理之道，匯集起來，就形成了他的人際相處原則。
舉個我的例子，我是一個「天生願意相信別人是善良」的人，在人際相處中，願意懷抱最大的善意先相信別人。進入職場後，發現這種毫無保留的「善良」容易給自己帶來風險和傷害，「善良泛濫」到，讓自己和曉明一樣，會懷疑自己是不是「觀念不正確」。
我知道自己不想也很難篡改自己性格的底色（一般人不遇到極端的事，也不會性格突變），但是出於「可持續地做自己」的考量，我強迫自己刻意練習「為善良加條件語句」。
原則一：你還是優先以善意對待別人。
原則二：如果基於事實發現他「不值得」，就不再期待他會「投桃報李」，同時視情況啟動防禦機制。
原則三：把別人「善良的回應」，當作一種幸運，不當作「這是應該的」。當你不預期他必須對你好時，你能從容淡泊面對的可能性就大了許多。
四、還有反轉
前面說的，那個也曾讓我懷疑過自己的「徒弟」，在好幾年後，主動聯系我，懷抱真摯地為過去表達歉意，並感謝當時我對他的幫助和照顧。
我忘記了很多故事的細節，甚至也不太回憶的起當時具體的感受。可是事隔幾年後的這個反饋，還是讓我覺得很溫暖，同時，也更堅定自己「設定人際關系原則」的價值。
而他，重新去辨認他當時的情緒和狀態，讓心不蒙塵，對他來說也是很有意義的事吧。
PS：你有「情緒障礙」嗎，你是怎麼和你的情緒相處的？期待你的留言分享。
部分摘錄：
蔡康永《為自己活一次——蔡康永的情商課》 出版社：湖南文藝出版社
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