史達爾說：「愛情是女人一生中的歷史，而只是男人一生中的插曲。」
在兩性關系中，我們一直在尋求情感上的平等，然而卻很難做到真正意義上的公平，但是一段穩定且幸福的關系一定要雙向奔赴。
女人一旦得到愛情之後似乎就會失去智慧，在情感關系裡「叫苦連天」的也似乎女人居多。
如果我們站在經濟學的角度來看，在兩性關系裡，女人總是有意無意地犧牲著自我，往往後期的沉沒成本計算起來，女人總是盈虧相抵。
站在社會學的角度來看，依舊如此，女人相比較於男人來說，一旦有了家庭之後，男人仍舊是自由的，而女人卻要被束縛在家庭關系之中。
一旦家庭主婦成為了女人的固定角色，往往意味著不平等關系的開始，所以也就有了「男同志在家像是大爺，女同志在家像是保姆」的說法。
男人在情感里當享受者，而非承擔者，會導致女人脾氣越來越暴躁，關系越來越緊張，那樣女人會愛得很累，男人也並不會感覺到幸福，相反會因此遠離女人。
聰明的女人從來不會單向的付出，好的關系絕對不是始終卑微和疲憊的，那麼究竟該如何引導一個男人，學會心甘情願為你付出？有2個方法值得學習一下。
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「懂你」，遠比捨得付出更重要
01）、一位讀者講述了他和前女友的故事，他說前女友是個特別好的女孩，但是和她相處特別累。
有一次他搬家，東西還沒有收拾，女朋友就為他買了一堆鍋碗瓢盆，買來之後，他禮貌地向女朋友道謝。
一個禮拜之後，女朋友來找他，看到她買的那一堆鍋碗瓢盆還沒有拆封，一下子大發雷霆，說他根本不在乎她，所以對她買的東西不上心。
他來不及解釋，她就把所有的東西一摔，頭也不回地走了，這些天他工作很忙，一直點外賣，家裡也沒來得及收拾，一直都是他一個人住，所以那些瓜碗瓢盆對他來說也沒有用。
他明白女朋友只是想讓他自己做飯，吃得健康一點，更明白為了挑選這些東西，她看了多久，可是這些卻並不是他所當下所需要的。
02）、很多女性愛著對方，覺得自己特別特別愛他，其實她享受的僅僅是愛對方的那個過程，並且將自己所有的喜好都施加給對方，她認為自己付出的越多，就越幸福。
然而當她得不到她所需要的同等回應之後，心理就會產生落差感，於是變得格外頹唐、憤怒，將所有的壞脾氣遷移到對方身上。
真正了解一個人要用心懂他，遠遠比你把自己的所有都給予對方要重要得多，有時候你給予了他越多，他反而覺得這是一種壓力。
蘇霍林斯基說過：「真正的愛情不僅要求相愛，而且要求相互洞察對方的內心世界。」
當一個男人覺得你懂他，認為你能夠欣賞他和認可他的時候，他反過來才會更加的愛你，因為他非常享受這個過程。
有價值，才容易值得被愛
當愛情回到現實中去，任何人都會開始變得理智，於是在這段情感里去計算自己的得失，時間越久這種心理也就越強。
女人要想讓男人主動付出，一定要在對方的心裡有分量，他只有足夠愛你由內而外地尊重你欣賞你，他才會發自內心地對你好。
相反，如果一個男人，他覺得你配不上她，他甚至覺得你們兩個人之間的差距太大，那麼即便你為他做了多少，你陪伴了他多少年在他看來這都是毫無意義的，他甚至會想方設法地把你拋棄。
在你認為得不到愛，在你覺得失望的時候，不要急切地把所有的原因都歸給對方，更不要把它當作生活中唯一的救命稻草，女人要明白沒有了他，你也一樣存在，沒有了他，你也一樣活得精彩。
愛人是我們的合作夥伴，你們兩個既要保持融合，同時也是一個獨立的個體。
你應該冷靜下來去問問自己，「在此刻，你喜歡自己身上哪一點，你又有哪些能夠讓人稱贊和愛的地方？」
假如此刻你連自己都不喜歡自己了，那麼他又怎麼會對你好呢？
經常有人說愛一個人就是要百分之百地去包容她，去愛她，這句話雖然有道理，但是一切還是要基於現實。
當女人有一天覺得自己不像以前的自己了，那麼這個時候你就得冷靜下來去審視當前的這種關系，去認真規劃自己未來的方向。
你要做一個獨立的女人，能夠養活自己，能夠在困境中勇於面對困難，而不是哭哭啼啼渴求他人的愛。
薄伽秋說：「真正的愛情能鼓舞人，喚醒他內心沉睡著的力量和潛藏著的潛能。」當女人成為了男人最重要的合作夥伴的時候，那麼在人生中漫漫旅途中，男人才會對你格外的好。
參考資料：《愛情心理學》、《潛意識》
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