談及婚姻，很多人會情不自禁地想到當今高速增長的離婚率，隨著物質生活水平的提高，人們對於婚姻的滿意度卻直線下降，與高增長的離婚率相對的是低增長的結婚率，越來越多的群體開始不婚甚至恐婚。
在夫妻離婚的背後隱藏著一系列的問題，我們不應該放棄對於愛情和婚姻的追求和希望，而應該吸取前人的經驗教訓，用心去經營婚姻。
壓垮夫妻關系的並不是最後一根稻草，也不是一次偶然的突發事件，而是那些日積月累的話，就像刺骨的寒風一樣，一次又一次穿過對方的胸膛。
我們發現在上百對夫妻離婚的背後：這些傷人的話，你可能每天都在說。
冷漠式：「我真的不在乎你怎麼樣」
那些冷漠的話會把人推出百米之外，之所以我們會在婚姻里尋求對方的答案，會和對方爭吵，無非是想得到另一半的回應。
可是一句「我真的不在乎你怎麼樣，」就會把那個想要靠近你的人頓時隔絕在外。
無論是丈夫還是妻子說出這話的時候，也並非是內心真實的想法，而是一種情緒的應激反應。
個體都有屬於自我的防禦機制，在應對另一半的語言攻擊時，就會表現出一種自我保護的狀態，而那句「不在乎」正是一種表達方式。
有些人會輕而易舉地把這些都歸結為自己的情緒作祟，然而這種情緒是並非是不可控的。
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指責式：「你有什麼資格管我」
指責之類的話經常會出現在夫妻關系中，面對對方的指責時，無論是哪一方都會覺得自己心裡特別委屈。
美國作家奧斯本說過：「每個人都有兩個基本需求：愛與被愛，我們為滿足這兩個基本需求所做的一切都是愛的行動。」
在夫妻關系裡，我們之所以會指責對方，其實正是一種愛與被愛的表達方式。
然而這種錯誤地表達愛的需求的方式卻成為了夫妻關系裡的罪魁禍首。
夫妻關系應該是平等的，二人是限制於平衡的關系之中的，你們在付出的同時，自然在潛意識里就會認為雙方享有彼此約束對方的權利。
威脅式：「不行就離婚」
想必大家都聽過「狼來了」的故事，在婚姻里夫妻最忌諱的就是提離婚，隨著你們提的頻率的增加，這段婚姻也就會在對方心裡變得無足輕重。
「不行就離婚吧。」
每次到情緒點的時候，一些夫妻就會和對方談及這樣的話，他們覺得此刻的問題無法改變，兩個人的關系已經僵到了極點，然而隨著情緒的平復，二人又會和好如初。
但是這種話會給對方留下極大的心理陰影，這也為夫妻關系埋下了巨大的隱患。
在一檔明星婚姻的綜藝節目中，當主持人提及對方曾經說出的最傷人的話是，張嘉倪的丈夫買超便指責妻子特別愛提出離婚，李承鉉也用手指著戚薇。
這些話一旦說出口便覆水難收。會讓一方心裡覺得特別難受。
語言是夫妻關系的橋梁
在這些離婚夫妻的背後，是點點滴滴的滿目瘡痍，而這些傷人的話卻成為了無形的利器。
語言是夫妻關系的橋梁，如何建立好這個橋梁是夫妻之間和睦相處的關鍵點。
不要輕易地去指責對方的過錯，取而代之的應該是用溫和的語言去表達你的需求。
黑格爾說過：「與所愛的人長期相處的秘訣是：放棄改變對象的念頭。」
但凡指責的話語中所充斥的其實都是想要改變對方的念頭，這個過程是非常難得，你會很困難，他也會過得很難，不如相互遷就，彼此多看到對方的進步和優點。
積極地回應對方的需求，在婚姻關系裡最怕的就是得不到回應，或者是被狠狠的拒絕。
在對方和你表達了自己的需求和看法的時候，要冷靜下來思考此刻對方究竟想要的是什麼，兩個人之間的問題究竟出在哪裡，而不是一股腦兒的將壞情緒發泄出來。
倘若你做不到用溫和的語氣回應對方，那麼就花些時間去找個安靜的地方冷靜一下，隨著這個行為的多次重復，個體就會習慣性地用這種方式去解決問題。
日本作家秋田雨雀說過：「青年人無法無天，玩弄愛情；中年人食髓知味，追求愛情；老年人寂寞無聊，回憶愛情。」
婚姻一直以來都是愛情的庇護所，在以婚姻為框架的保護下，愛情會被賦予多個層次的含義，並非是婚姻是愛情的墳墓，而是因為很多夫妻之間不去注重二人相處的方式。
我們總是自以為是地認為對方不會離開，認為對方有一顆鋼鐵般的心，卻忽視了愛的表達。
參考資料：《愛情心理學》、《婚姻心理學》
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