愛情不是一門「你以為的」科學，而是「雙人交互」的化學反應。
——青玖情感
以自我為中心
你覺得所謂的以自我為中心是指什麼？自私、自傲？未必見得。事實上，在愛情中，有非常多以自我為中心的表現，只是我們從未將它們與以自我為中心聯系起來。
我的一位朋友有一句很有些道理的口頭語，「你以為的就是你以為的。」
在很長一段時間中，這句話幾乎成了他的口頭禪。當他自己的理解、意見與他人向左時，他就會常常這樣開導自己。
所謂的，你以為的就是你以為的，是一句很有趣的話。它是一句有些自嘲的自我疑問。在人際交往中，我們常常會將自己的想法，強加在別人身上。當然，我們每個人都會肯定自己的行為，但如果這種肯定，是以強硬的要求對方接受為目的的。
那麼這就是一種嚴重的以自我為中心了。
沒有人是永遠對的。我們不可能永遠站在真理的制高點上，做那個別人行為的指引人。在人際交往中，規劃、安排、設計與要求，都只能向內的，對自己的。如果向外了，就會讓其他人感受到強烈的壓迫。
我們都是自己的太陽，有誰願意當別人的地球和月亮，一直圍繞別人轉呢？
投射效應
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將自己的感受、理念、要求、想法，強加在別人身上，在心理學中稱之為，投射效應。
它的心理學定義是將自我的特點歸因到他人身上的傾向。在認知以及對他人形成印象時，以為他人同樣具備與自己相似特性的現象，把自我的感情、意志、特性投射到對方人身上並且強加於人，是一種推己及人的認知障礙。
「投射效應」的表現形式有兩種，其一是感情投射，即認為別人的好惡和自己相同，把他人的特性硬納入自己既定的框架中，按照自己的思維方式來理解。簡單的說，就是以己之心，度對方人之腹。
其二是認知缺乏客觀性，認為自己喜歡的人或事都是美好的，自己討厭的人或事都是丑惡的。並且把自己的感情，投射到這些人或事上，並且進行美化或醜化的心理傾向，失去了人際溝通認知客觀性，因此導致主觀臆斷而陷入偏見的泥潭。
前者會促使我們，硬性的要求對方按照我們的想法去做，並認定對方也是這麼想的。就好像，我們約伴侶出去吃飯，我們替對方點了一道菜。不論對方是否願意吃，我們都在心裡強硬的認定，對方一定是喜歡的。
而後者，會讓我們成為愛情里的戀愛腦。它會讓我們帶上厚厚的愛情濾鏡。此時，我們看待我們的伴侶時，會覺得他們是完美的，無可挑剔的。他會讓我們無法看清一場感情的真相。最終很可能導致自己受到傷害。
如何規避投射效應的影響
事實上，想要規避投射效應的影響，關鍵就在於做到，換位思考。
一、永遠不要失去愛情里的邊界感。是的，在親密關系中，也是存在邊界感的。兩個人在一起，是雙方世界的交融，而不是吞噬。對於對方的世界、想法、理解，和行為，我們要保持尊重。當他們告知我們他們的決定時，他們更需要的是我們的支持，而非強硬的插入自己的意見。
二、學會保持理智與冷靜。我的眼裡只有你，是指除了你，沒有別人。而不是，我的眼裡，除了你什麼都不存在了。不要把關注過多的投射到對方身上。走進愛情的我們，仍舊需要關注自己的成長。讓我們在享受愛情的同時，學會經營愛情，控制情感。這才是談一場戀愛，能讓我們終生收益的東西。
三、拒絕過度的情緒投射。愛情需要溝通，但這並不是說要把自己的情緒，一股腦的傾倒給對方。將自己的負面情緒發泄在伴侶身上，是一種極為糟糕的投射行為。就比如我們職場受挫時，不要因為對方沒有替你打抱不平而對他們發火。我們不能要求愛人百分之百感受我們的情緒，並擁有與我們相同的情緒。當我們遇到負面情緒時，自己調節，遠比寄希望於別人來的快速有效。
讓我們好好地相愛，將美好交付給彼此。而不是將大腦整個復制給對方。
作筆記是好習慣，給你新想法