別對最親的人，說最傷人的話

為什麼？

因為我們相信不管我們怎麼樣，他們都不會離開。

我們放肆，不是因為我們對他們的要求提高了，而是因為我們對自己的要求降低了。

可是，你憑什麼認為他們一輩子都不會離開？他們就該被你罵嗎？想過沒有，你自己不就是離開了曾經的老闆，出來創業的嗎？

在親密關系面前，不要降低對自己的要求，他們值得你認真對待。

而「認真對待「的背後，不是簡單說說而已，而是需要花費一生進行修煉。

修煉什麼？

「同理心」。

同理心缺乏症

什麼是「同理心」？ 就是理解別人，站在別人的出發點思考問題，將心比心的能力。

「他為什麼反對你？」，「他為什麼支持你？」，「為什麼他看上去這麼友善？」，「而他看上去那麼不可理喻？」

站在對方的角度去思考，讓對方感到舒服，順應人性，這就是同理心。

「同理心」，能讓你面對委屈時不至於紅眼睛，面對挑釁時不至於紅脖子。 能讓你在面對復雜溝通時，不淪為情緒發泄的奴隸，而是成為駕馭情緒的主宰。

有次在深圳參加完活動，參加完坐高鐵去廣州南。參加第二天，另一個機構的活動。

到站後，打電話給專門來接我的人。

他說：我在什麼什麼路上。你一到這條路上，就看到我了。

我說怎麼走？

他說，你從出口出來，然後怎麼轉怎麼轉。

我站在高鐵站出站閘機口，看著偌大的大廳里的指示牌，無數內部設施，通往外部的，只有東廣場，西廣場。

我問是去東廣場，還是西廣場？

他說，反正是從出口出來，然後怎麼轉怎麼轉。

我立刻明白了。這又是一個「同理心缺乏症」的患者。

什麼叫做「同理心缺乏症」？ 坐在他的車里，站在他自己的視角，只能看到廣州南站，有一個出口。他知道自己在出口的左側。但是，他沒有想過，廣州南站可能不止一個出口。從出站閘機，怎麼才能到他那個出口。

我忍不住問：你知道廣州南，有幾個出口嗎？我現在至少看到兩個，東和西。你是哪一個？

他不知道。

我抬頭看了看牌子，我能清晰看到一個牌子「計程車」。

我說：算了，我不去找你了。我找不到你。我打車去酒店了。

我花了3分鍾，上了計程車。

這件事情，我在深圳也遇到過一次。

一個專車司機說：您從出口出來，下電梯，就能看到我了。

我問幾號出口？

他說：啊？就是出口，你一出來就看到了。

我說，你知道深圳機場有多少個出口嗎？

他說，就是下面有很多車的出口。

他這麼說，是因為，站在他的視角，能看到旁邊有很多車。

我說：14號出口，15號出口，16號出口，下面都有很多車。你是哪一個？我能麻煩您走上來，看看您是在哪個出口嗎？

他以為「有很多車」是自己的出口區別於別的車的特徵。

其實不是。

就算是，我也要每個出口下去一趟，如果不是，再上來。

然後再下去，然後再上來，才知道哪個出口「有很多車」。

沒有同理心，是一件很可怕的事情。沒有同理心，連接人這件事情都做不好。

同理心：千般能力的共同心法

你所能交流、接觸人群的廣度和深度，決定了你能在這個社會中獲得的高度和深度，而同理心是這一切的基礎。

能透徹地理解對方，站在別人的出發點思考問題，這種底層能力非常重要。

什麼叫理解對方？當一個人在微信上找你，或者打電話給你，或者面對面跟你說話的時候，你能不能通過那麼一丁點的簡短溝通，就能夠非常清楚地知道他到底想要什麼。

這是一種非常強大的能力。

這種能力既來自於你的同理心，也來自於你的人生閱歷、和背景知識的積累。

如果你純靠同理心和別人交流，你只能感受到對方的情緒，他是高興還是焦慮。但是你很難理解他為什麼高興，又為什麼焦慮。

但如果你同時擁有足夠的背景知識，你就能理解這個行業現在遇到的問題是什麼？他在管理上遇到的挑戰是什麼？在發布會上這個老闆最想傳達的信息是什麼？

這個時候，對方跟你講三五句話，你就馬上能知道他到底想要什麼。

這叫做理解對方。

當你去客戶公司拜訪客戶，和客戶面對面聊天。面對面聊天，你能接受到更多的信息，他的語氣、他的神情、他的手勢，他跟人溝通的方式，他是耐煩還是不耐煩等等，你會更容易理解對方想要什麼。

但如果是微信或者電話溝通，對方的很多信息你就接收不到了。

這就需要更強大的同理心。

能夠理解對方，迅速知道對方到底想要什麼，這是一種核心能力。

如果你做不到，那你就始終找不到對方的痛點和癢點，你就無法和對方達成合作。

更厲害的高手，是當對方自己都講不清楚自己想要什麼的時候，你能夠幫他講清楚。

我舉個例子。有一次，一位學員問我：我如何給高管降薪？

聽到這個提問，我大吃一驚。因為降薪，相當於在「侮辱」員工。

你想想，他降薪了，回家怎麼說？老婆，我很努力，但是老闆給我降薪了。

他老婆會怎麼看？能怎麼看？

降薪，就是借家人的眼神，告訴這個員工你是一個「loser」，以此來「侮辱」員工。

他提出這個問題，可能是因為他對員工不滿。而降薪，只是他對員工不滿的一種表達方式。但是，他自己可能並沒有意識到。

於是，我接著問他，為什麼想給高管降薪？

他解釋說，他的公司快上市了，有一次接受媒體訪談，對方問公司的願景、使命、價值觀是什麼？

結果他的五個高管，回答得都不一樣。他特別惱火。

他天天在公司強調願景、使命、價值觀，結果他們身為高管，居然連公司的願景、使命、價值觀是什麼都不知道。

他覺得自己受到了奇恥大辱。所以他想給他們降薪。

你看，他真正的意圖，是因為受到了「侮辱」，所以想要「侮辱」回去，出一口氣。

但是，如果你直接問他：你是不是想要「侮辱」你的高管？

他肯定會回答：不是。

因為他可能自己都沒有意識到自己真正的意圖。

但是能透徹地理解對方，具備強大同理心的人，他甚至可以清晰感知到，對方隱藏在內心深處的想法。

這就是理解對方需求的同理心能力。

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寫在最後

很多人不明白語言的殺傷力。

舌如劍，唇似槍。語言，有時候比暴力更能傷人。柔軟的舌頭，甚至可以挑斷一個人的筋骨。

別對最親的人，說最傷人的話。

一句話，可以從心理上徹底摧毀一個人。一句話，也可以成就一個人，改變一個人。

每當有人問我，你的寫作能力是怎麼訓練的？

我都會想起幾十年前的那個場景：

一個小男孩，在小學生報上讀到一篇作文，心血來潮也寫了一篇。他把這篇文章，交給了他的語文老師。

那個語文老師做了一件改變這個小男孩一生的事情。

她在課上朗讀了這篇文章，並表揚了那個小男孩： 寫得真好。

小男孩永遠記著那種感覺，像吃了5個雞腿、10個冰淇淋。

從此，他找到了一點點寫作的樂趣。

後來，初中寫詩，送給了美麗的老師；高中，給報社投稿，拿到人生第一筆稿費； 大學，寫散文集，印刷成冊；工作後，寫博客，寫出傳遍網絡的《出租司機教我的MBA課》。

再然後，寫書，一本、兩本、三本、四本；

再再然後，連載專欄，《5分鍾商學院》……

每次倒帶過去，我都會想起那個場景：陽光明媚的下午，笑盈盈的語文老師，給全班朗讀作文。

她可能永遠都不知道，一個孩子的熱情不經意間被點燃，激發了他體內的增強迴路，甚至讓這個孩子一生都發生改變。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。夸獎的話，你可以脫口而出。批評的話，你要三思而後行。